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Survivre contre tous
Paperback
Series: En Quarantaine, Book 3
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ISBN13: 9798277751145
Publisher: Independently Published
Published: Dec 7 2025
Pages: 278
Weight: 0.83
Height: 0.58 Width: 6.00 Depth: 9.00
Language: French
Publisher: Independently Published
Published: Dec 7 2025
Pages: 278
Weight: 0.83
Height: 0.58 Width: 6.00 Depth: 9.00
Language: French
Mes frères, mes soeurs, mes survivants de pacotille. Le moment est venu d'annoncer au monde la sortie du livre le plus chelou que mon cerveau cramé ait jamais pondu. Un truc tellement ravagé que même les zombies ont demandé un congé maladie. Bienvenue dans Ben & Ange: Survie, Silence... et Bordel de BHC, un mélange apocalyptique entre The Last of Us, Walking Dead, et un groupe Facebook qui aurait mangé trop de piles AAA (oui ben j'ai pas trouvé d'autres idées). D'un côté le drame, la sueur, le sang, la survie.
Ben et son fils de 12 ans, Ange, fuient une ville devenue un buffet à volonté pour morts-vivants.
L'ambiance:
- silence oppressant,
- arbres qui craquent,
- flingues improvisés avec des cailloux et du désespoir,
- une falaise secrète,
- un vieux papi mourant qui les emmène vers un refuge invisible...
Bref, c'est beau, honnête, poignant, presque littéraire. Un truc qui pourrait gagner un prix si l'auteur n'était pas totalement taré. De l'autre: les BHC.
Les BHC, c'est simple: si l'apocalypse était un cirque, eux ce seraient les clowns dopés aux barres protéinées et au café froid.
Adrien, qui marche comme un sims cassé, chargé de gaufres périmées et de paranoïa concentrée.
Olive, qui fait des pompes EN COURANT et menace des zombies en leur hurlant VOUS SEREZ PAS MON PETIT DÉJEUNER !
Vanessa, avec un parapluie-bouclier + une écharpe licorne + un niveau de lucidité de 3% environ. Mais la tenue en cuir fait classe, on pardonne.
Chonchon, qui mange tout ce qui passe et lance des slogans de guerre en avalant du cassoulet. Oui, le cassoulet de Castel bien sur.
Frédéric, qui fait des curls en permanence, même quand il dort probablement. Mon modèle de motivation en culture physique.
Chaque fois qu'ils ouvrent la bouche, un neurone meurt quelque part dans le monde.
Et là où ça devient CRIMINELLEMENT débile ? Un talkie-walkie.
Un vieux talkie cabossé.
Ben appuie dessus...
Et au lieu d'entendre un survivant sérieux, il capte LES BHC EN PLEIN LIVE.
Imagine Ben et son fils, traumatisés, silencieux, en mode survie pure...
...et d'un coup une voix hurle tout et surtout n'importe quoi dans le talkie ! Deux histoires. Deux univers. Un seul auteur complètement possédé.
➤ Une histoire sombre, humaine, poignante.
➤ Une autre qui ressemble à un délire collectif sous acide.
➤ Et un talkie-walkie qui pète les frontières, s'incruste, fout le bordel, mélange les timelines, les styles, les cerveaux.
Même moi, Père BHC, gourou apocalyptique, prophète du chaos, j'arrive plus à suivre. Et pourtant c'est MOI qui écris. Ce livre n'est pas un livre. C'est une contamination mentale.
Tu le lis → tu deviens barjo.
Tu le lis trop vite → tu fais des pompes en courant comme Olive.
Tu le lis deux fois → tu manges du cassoulet tiède comme Chonchon en visant la sodo a distance avec des carottes sur les zombies. Bref. C'est un roman. C'est un guide de survie. C'est un sketch. C'est une secte.
Et moi, Père BHC, je viens annoncer que le chaos littéraire est lancé.
Attache ton slip. Prépare ta lampe torche. Et clique. Lis. Ris. Panique. Deviens fou. Bienvenue dans la BHCpocalypse.
Et que le bordel commence.
L'ambiance:
- silence oppressant,
- arbres qui craquent,
- flingues improvisés avec des cailloux et du désespoir,
- une falaise secrète,
- un vieux papi mourant qui les emmène vers un refuge invisible...
Bref, c'est beau, honnête, poignant, presque littéraire. Un truc qui pourrait gagner un prix si l'auteur n'était pas totalement taré. De l'autre: les BHC.
Les BHC, c'est simple: si l'apocalypse était un cirque, eux ce seraient les clowns dopés aux barres protéinées et au café froid.
Adrien, qui marche comme un sims cassé, chargé de gaufres périmées et de paranoïa concentrée.
Olive, qui fait des pompes EN COURANT et menace des zombies en leur hurlant VOUS SEREZ PAS MON PETIT DÉJEUNER !
Vanessa, avec un parapluie-bouclier + une écharpe licorne + un niveau de lucidité de 3% environ. Mais la tenue en cuir fait classe, on pardonne.
Chonchon, qui mange tout ce qui passe et lance des slogans de guerre en avalant du cassoulet. Oui, le cassoulet de Castel bien sur.
Frédéric, qui fait des curls en permanence, même quand il dort probablement. Mon modèle de motivation en culture physique.
Chaque fois qu'ils ouvrent la bouche, un neurone meurt quelque part dans le monde.
Et là où ça devient CRIMINELLEMENT débile ? Un talkie-walkie.
Un vieux talkie cabossé.
Ben appuie dessus...
Et au lieu d'entendre un survivant sérieux, il capte LES BHC EN PLEIN LIVE.
Imagine Ben et son fils, traumatisés, silencieux, en mode survie pure...
...et d'un coup une voix hurle tout et surtout n'importe quoi dans le talkie ! Deux histoires. Deux univers. Un seul auteur complètement possédé.
➤ Une histoire sombre, humaine, poignante.
➤ Une autre qui ressemble à un délire collectif sous acide.
➤ Et un talkie-walkie qui pète les frontières, s'incruste, fout le bordel, mélange les timelines, les styles, les cerveaux.
Même moi, Père BHC, gourou apocalyptique, prophète du chaos, j'arrive plus à suivre. Et pourtant c'est MOI qui écris. Ce livre n'est pas un livre. C'est une contamination mentale.
Tu le lis → tu deviens barjo.
Tu le lis trop vite → tu fais des pompes en courant comme Olive.
Tu le lis deux fois → tu manges du cassoulet tiède comme Chonchon en visant la sodo a distance avec des carottes sur les zombies. Bref. C'est un roman. C'est un guide de survie. C'est un sketch. C'est une secte.
Et moi, Père BHC, je viens annoncer que le chaos littéraire est lancé.
Attache ton slip. Prépare ta lampe torche. Et clique. Lis. Ris. Panique. Deviens fou. Bienvenue dans la BHCpocalypse.
Et que le bordel commence.
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